Кризис 3 лет отношений — как с ним справиться?
Кризисные моменты — это время, когда союз двух любящих друг друга людей проверяется на прочность. После этого пара либо расстается, либо переходит на новый уровень — более доверительный и близкий. Психологи выделяют разные кризисные моменты. Одним из самых важных и сложных среди них по праву считается кризис трех лет, когда партнеры расстаются с иллюзиями друг о друге и заново знакомятся с человеком, с которым уже прожили долгое время.
Что такое кризис 3-х лет
Кризис трех лет — термин, который используется в психологии для описания проблем, возникающих спустя 2-3 года после знакомства. Дело не в каком-то магическом значении цифры «3», а в том, что спустя три года отношений недовольство и непонимание накапливается и приводит к кризису.
В этот период появляется чувство усталости и разочарования, всплывают аспекты, в которых партнеры придерживаются разного мнения. Также признаками наступления кризиса трех лет можно считать следующие факторы:
- отдаление партнеров;
- снижение сексуальной активности;
- отсутствие романтики и новых впечатлений;
- частые ссоры и конфликты;
- возникают сложности с распределением семейных ролей;
- снижение интереса друг к другу;
- отсутствие выражений любви и благодарности друг другу, сюрпризов и подарков;
- взаимные обиды, чувство разочарования друг в друге.
То, что раньше казалось обычным, сегодня становится поводом для конфликта. Причем это может быть какая-то мелочь, например, неубранный на место хлеб или не выкинутая втулка от туалетной бумаги. Каждый тянет одеяло на себя.
Причины возникновения кризиса 3 лет отношений
Удивительно, но основная причина возникновения кризиса трех лет — влюбленность на первых этапах отношений. Это чувство заставляет людей не видеть недостатки друг друга. А когда гормоны утихают, люди обретают прежнее критическое мышление, иллюзии рушатся, как карточный домик. Партнер уже не кажется идеальным, его недостатки становятся заметны. Это могут быть даже мелочи:
- у одного из партнеров есть вредные привычки, с которыми другому сложно смириться;
- девушка перестает следить за внешним видом;
- мужчина перестает стесняться, начинает раскидывать носки по дому, не прикрывать дверь туалета во время его посещения и т.д.;
- романтика уходит из отношений — вместо красивого нижнего белья, страстного секса в паре все больше рутины и серых будней;
- мало точек соприкосновения;
- партнеры неравномерно вкладываются в отношения, например, если ребенок и быт полностью легли на плечи одного из них, а второй не понимает, что любимый человек перегружен;
- изменение внешних условий — смена работы одним из партнеров, рождение ребенка, переезд;
- отсутствие открытого диалога в паре;
- кто-то из партнеров абьюзер;
- влюбленные отдаляются друг от друга, предпочитают много времени проводить не вместе, а с друзьями или на работе.
Наступление кризиса в паре не означает, что супруги перестали друг друга любить и пора расставаться. Это показывает лишь то, что отношения перешли на новый этап жизни.
Как начинается кризис в отношениях
Кризис трех лет не наступает внезапно. Напряжение в ходе совместной жизни нарастает постепенно. Сначала что-то слегка раздражает одного из партнеров или сразу обоих, потом к этой мелочи присоединяются другие сложности, которые накапливаются как снежный ком. Возникает ощущение, что человек, который только вчера еще был идеальным и самым любимым, стал чужим.
Не хочется появляться дома, партнер ищет повод, чтобы провести свободное время вне семьи — задерживается на работе, часто посещает родственников, проводит вечера с друзьями или онлайн-играми. Не хочется делиться чувствами и мыслями, переживания о проблемах выходят на первый план и решить их, кажется, невозможно.
Также кризис сказывается на сексе. Супругов перестает физически тянуть друг к другу. Этот период может стать благодатной почвой для измен, так как близости обоим хочется, но из-за возникшего напряжения любимый вызывает отвращение.
Важно! Обсуждение с родными и близкими партнера приводят к тому, что раздражение лишь увеличивается. Поэтому вместо поиска поддержки у близких в это время лучше посетить психолога, который позволит посмотреть на ситуацию другими глазами и восстановить отношения, а не испортить их еще больше.
Что усугубляет кризис и почему пары сдаются
Главная проблема кризиса трех лет — сложность признать собственные ошибки и выйти на откровенный разговор с партнером. Усугубление проблем в отношениях может быть обусловлено различными факторами:
- неразрешимые конфликты — вредные привычки, определенные черты характера, нежелание что-то менять лишь усугубляют ситуацию;
- серьезные изменения — рождение детей, проблемы с финансами, смена работы, переезд и т.д.;
- недостаток коммуникации.
Иногда пары сдаются, перестают работать над отношениями, допускают дальнейшее отдаление, а в итоге еще больше разочаровываются друг в друге и разводятся. Происходит это по разным причинам, вот несколько основных:
- невозможность прийти к компромиссу;
- усталость от конфликтов, которая часто приводит к моральному истощению обоих партнеров и нежеланию что-либо делать для восстановления мира и любви в паре;
- отсутствие надежды, что все может измениться в лучшую сторону;
- потеря страсти и любви;
- поступки и слова одного из партнеров или сразу обоих, которые невозможно простить, например, измена.
Также пара может сдаться, если один из партнеров перестал расти и развиваться и не видит в этом проблемы. В этом случае другой партнер может уйти далеко вперед, достигнуть серьезных успехов, обрести новых друзей и увлечения. И тогда люди реально станут чужими друг другу.
Как справиться с кризисом трех лет в браке
Справиться с кризисом трех лет сложно, но, возможно, практически в любой паре. В этом помогут следующие методы:
- Открытый диалог. Нельзя замалчивать недовольство, важно постоянно говорить с партнером о том, что вам нравится или какие вещи не устраивают. Причем делать это в формате «Я-сообщений», где вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете партнера во всех проблемах.
- Понимание и принятие. Попробуйте поставить себя на место партнера и понять, что он чувствует и о чем переживает. Это поможет в создании более глубокой эмоциональной связи и принятии того, что невозможно изменить.
- Проявление заботы. Важно проявлять заботу о партнере, показывать свою любовь и внимание. Это может быть мелочь или более серьезный вклад в совместную жизнь, например, помощь по дому после работы, поддержка в трудные моменты, сюрпризы и подарки без повода и т.д.
- Время на двоих. Если вы отдалились друг от друга, давно не проводили время вместе, например, последний год полностью погрузились в родительство, то самое время наверстать упущенное. Выделите время на совместный отдых. Это может быть как просмотр интересного кино и эксперименты в сексе, так и более масштабные проекты — путешествия. Подарите новые эмоции, разбавьте рутину будней яркими красками. Флиртуйте друг с другом так, будто вы только начали встречаться, разожгите тлеющие угли любви и страсти в яркое пламя.
- Новый взгляд. Узнайте друг друга заново. Откажитесь от ожиданий, которые вы строили насчет партнера. Признайте, что все люди разные и изучите человека, который раскрылся перед вами. Не сходиться в чем-то — естественно. Куда важнее уважать и принимать иную точку зрения, найти новые вещи, которые вас сблизят.
Важно! Если проблемы в браке кажутся непреодолимыми, обратитесь за помощью к психологу или семейному терапевту. Желательно пойти на прием вдвоем. Специалист поможет разобраться в сложной ситуации и найти способы решения проблем, подходящие именно для вашей пары.
Что важно понять и сделать, чтобы сохранить отношения
Порой тяжело восстановить баланс в паре, которая столкнулась с кризисом. Кажется, что проще развестись. Но восстановить семью лучше, если партнеры действительно любят друг друга и готовы работать над собой. Важно понимать, что кризис — лишь один из этапов на жизненном пути, своеобразная точка роста, после которой ничего уже не будет как раньше, но может стать еще лучше, чем было.
Не нужно воспринимать кризис как конец отношений, опускать руки — поборитесь за свое счастье. И первый шаг на этом пути — диалог. Честный и искренний, но не перетекающий скандал и истерики. Возьмите под контроль свои чувства и подойдите к преодолению кризиса с холодной головой.
Не вините ни себя, ни партнера ни в чем — решайте уже возникшие проблемы. Не шантажируйте друг друга, не оскорбляйте, не унижайте, не угрожайте разводом и не вовлекайте в конфликты детей и родственников. Обратите внимание на то, что вас цепляет и мешает радоваться жизни. И ищите, как можно эти проблемы решить. Причем способов может быть множество.
Например, вас не устраивает, что партнер много времени проводит на работе, а потому не может взять на себя часть бытовых вопросов. Вы можете договориться, что свое свободное время он будет больше тратить на быт либо найти другое решение — купить технику, которая упростит рутину, пользоваться доставкой еды, заказывать услуги клинера и няни и т.д.
Важно! Самое главное в преодолении кризиса трех лет — научиться быть гибким, чтобы адаптироваться к новым условиям, уметь слышать партнера и спокойно доносить свою позицию, находить компромиссы.
Советы для того, чтобы избежать кризис 3-х лет
Не все пары сталкиваются с ярким кризисом трех лет — для некоторых этот период проходит незаметно. Вот несколько советов, соблюдение которых позволит избежать накала страстей и сложностей:
- Полюбите себя и научитесь выстраивать четкие личные границы. Жертвуя своим временем, силами, работой, увлечениями мы не всегда делаем партнеру лучше. Думайте о себе. Компромиссы важны, но не стоит из-за них терять свою индивидуальность, отказываться от того, что приносит вам радость. Поэтому даже с маленькими детьми или в бешеном рабочем графике находите время на отдых в одиночестве, хобби, все то, что вас делает счастливей.
- Постоянно разговаривайте с супругом. Не копите недомолвки и недопонимания, нетоксично выражайте свои мысли и чувства сразу, как они появились. Будьте честны, обсуждайте любые темы, не замалчивайте проблемы, так как они в любом случае выйдут наружу.
- Пусть в ваших отношениях останется место для сюрпризов и загадок. Помните, как вы волновались перед первым свиданием или сексом? Какой испытывали трепет от переписки или телефонного звонка? Поддерживайте новизну и приятное волнение в отношениях, не превращайте интимную близость и брак в целом в рутину. А для этого важны новые впечатления, смена обстановки, сюрпризы и подарки, проявление креатива.
- Благодарите друг друга, акцентируйтесь на положительных качествах. У всех людей есть положительные и отрицательные черты характера. Сосредоточьте внимание на хороших и не забывайте благодарить за любую мелочь. Говорите комплименты, создавайте положительную атмосферу в семье.
Уважайте личное пространство друг друга, проявляйте взаимоуважение, поддержку, понимание. А все конфликты по возможности решайте конструктивно так, чтобы никто не остался обижен.
Важно! Работайте над отношениями вместе и тогда никакие кризисы не будут страшны. Но помните, что это придется делать постоянно — и в первые годы брака, и спустя десятилетия.
Слово психологам
Психологи не пришли к единому мнению насчет кризиса трех лет. Не все специалисты согласны с тем, что он существует. А те, кто признает его возможность, делятся на два лагеря: признающие неизбежность кризисного момента и утверждающие, что его можно предотвратить. Многие психологи отмечают, что в период кризиса трех лет в отношениях происходят серьезные изменения:
- Спустя несколько лет отношений партнеры рано или поздно все равно придут к более реалистичному восприятию друг друга, чем это было в конфетно-букетный период.
- Совместная жизнь с детьми, бытом, рутиной будней негативно отразится на отношениях, если партнеры не научатся слышать друг друга, вести открытый диалог.
- Конфликты в отношениях — это нормально. Они могут происходить на разных этапах, но всегда должны заканчиваться компромиссом, который принесет радость обоим партнерам. Иначе напряжение будет только расти и приведет к разрыву.
- Нельзя растворяться друг в друге, отказываться от своей индивидуальности в угоду другому партнеру. Это приведет к разочарованию, депрессивным мыслям и разрыву отношений.
- Не стоит играть роль — будьте самим собой даже при первых встречах. Не бойтесь этим отпугнуть партнера — тот, кто вам подходит, все равно останется рядом.
- Адекватная самооценка, личные границы — это очень важно для каждого партнера.
- Необходимо уметь расставлять приоритеты, оставляя время для совместного отдыха и общения.
Важно! Нужно постоянно расти и развиваться, причем каждому партнеру. Это может быть связано с реализацией своих ролей в семье, карьерой, учебой, личными целями. Но стоять на месте — путь к деградации и отдалению друг от друга.
Заключение
Как видите, кризиса трех лет можно избежать, но удается это не всем парам. И если вы обнаружили, что он уже в разгаре, не стоит паниковать — примените наши рекомендации. Они помогут вам сохранить семью и сделать брак еще крепче, чем раньше. Но если вы обнаружили, что все это время смотрели на партнера через розовые очки, а на самом деле перед вами абьюзер, человек, который вами пользуется без зазрения совести, алкоголик, наркоман или тот, у кого есть любые другие зависимости, то подумайте, а стоит ли сохранять такие отношения.
Дорогие читатели, а вы сталкивались с кризисом трех лет? Делитесь своим опытом в комментариях.
Ведущий
