«Муж мне заменил отца»: как понять, что ваш брак...

Комплементарные отношения — это не про комплименты и приятные слова, которые влюбленные говорят друг другу. Это про зависимость и дополняемость в паре. Один из супругов обязательно должен выполнять роль родителя, а другой быть ребенком. В таком союзе на подсознательном уровне отыгрываются детско-родительские сценарии. Почему так случается и как понять, что вы оказались в подобных отношениях?

Откуда берутся комплементарные отношения?

Конечно, из детства. Как и большинство нерешенных проблем, которые люди тянут за собой во взрослую жизнь. Если говорить совсем просто, то в вышеупомянутом союзе мужчина ищет себе женщину, похожую на мать, либо женщина ищет себе мужчину, напоминающего отца. Главная ловушка такого брака — идеализация образа партнера. Из-за своих страхов, супруги не могут реально взглянуть друг на друга. Почему они оказываются в такой ловушке?

Недолюбленность

Именно эта причина заставляет искать себе комплементарного человека, который поддержит и наставит на путь истинный. Возможно, в детстве у одного из партнеров были натянутые отношения с родителями или они были слишком строги. 

Мальчику или девочке не хватило той безусловной любви, которая формирует у личности нормальную самооценку, уверенность в себе, способность любить. А если всего этого не случилось, люди пытаются «добрать» подобное богатство в браке. Увы, но чаще эти отношения оказываются деструктивными, и ничего, кроме боли не приносят.   

Привязанность к родителям

Бывает, что мама с папой когда-то переборщили с гиперопекой, и их чадо выросло неумехой или «маменькиным сынком». Неоднократно читал в сети комментарии примерно такого содержания: «Очень хочется, чтобы у моего любимого сыночка была хорошая, хозяйственная жена. Чтобы она позаботилась о сыне, хорошо бы готовила для него, создавал уют». В общем, монолог из серии «пристрою сына в хорошие руки».

Неудивительно, что у молодого человека в сложившейся ситуации сформировались комплементарные потребности. При создании семьи такой мужчина ищет вторую мать. Ведь зачастую этот «половозрелый детина» даже не знает, как оплачивать коммунальные услуги и решать другие бытовые задачи.

Воспитание одним родителем 

Некоторые люди не умеют любить. Они выросли в семьях, где не видели эту самую любовь. В основном здесь речь идет о неполной семье.

Типичный пример. Молодая барышня, воспитанная только матерью, выходит замуж за человека, намного старше себя. Ее мотив понятен — компенсировать нехватку отцовской любви. В таких отношениях девушке важно быть защищенной, ощущать заботу опытного, мудрого мужчины. А вот ему комплементарный характер отношений позволяет решить свои проблемы: самоутвердиться за счет хрупкой дамы, продемонстрировать свою уверенность и силу.

Признаки комплементарного союза

Если вы подозреваете, что оказались втянутыми в подобные отношения, понаблюдайте за собой и за партнером. Вы обязательно найдете «маячки», которые определяют сложившееся положение.

1. Инфантильность. Проще говоря, когда перед нами предстает взрослый по паспорту, но подросток по поведению. На такого человека нельзя положиться, он не умеет самостоятельно решать элементарные вопросы. Если речь идет о муже, то чаще всего он берет на себя позицию безвольного «тюфяка», который привык, что всем в семье заправляет жена. Она безбожно пилит его за лень, за слабохарактерность. Но при этом ей удобно быть главной.

2. Эгоцентризм. Комплементарная ситуация отличается тем, что один из супругов решает, что весь мир должен вращаться вокруг него. С таким человеком сложно договориться, он отказывается понимать других. Как правило, его дополняет более эмпатичный партнер, который идет на уступки и забывает про себя.

3. Постоянные обиды. Поскольку мы говорим о детско-родительских проекциях взаимоотношений, то в паре кто-то один всегда капризничает и обижается. Как происходит в детстве? Не отпустили гулять — ребенок демонстративно уходит в свою комнату и отмалчивается до конца вечера. Что происходит в браке? Комплементарный человек не способен полноценно вести диалог. Ему проще обвинить партнера и затаить обиду.

Что делать в сложившейся ситуации?

Для начала «вырасти». Избавиться от детских установок, перестать идеализировать отношения. Выстраивайте их, как союз двух взрослых людей, где каждый способен сопереживать и отдавать свою любовь.

Не надо взаимодействовать с супругом с позиции «кто круче/лучше», попробуйте вести себя на равных. То есть, каждый из вас должен взять на себя ответственность за все происходящее в паре.

Девушкам я предлагаю поработать над своей женственностью, не строить из себя «мужика в юбке», а довериться своему избраннику. Вам в помощь курс «Искусство женского флирта», организованный Тренинговым центром Павла Ракова. Другие лайфхаки для построения гармоничного брака вы найдете в рубрике «Счастлива замужем».

Как и всегда, жду ваших комментариев. А вы когда-нибудь сталкивались с комплементарными отношениями?